Пособие по укладке парашюта

моем шкафу запросто можно разместить корейскую семью вместе с аппаратом для производства морковки и портретом Ким Ир Сена в полный рост.

Пошел третий день. Третий гадкий день гадкой болезни. Чувствую, что пахнет летальным исходом.

Судя по всему, пропажа моей коляски была вторым по значимости событием в ее жизни после наступления климакса.

Короче, не особо я хозяйственная барышня, но добавить «Магги» в суп могу запросто.
При этом если кто-то супом недоволен, то я так же запросто добавлю мышьяк в кофий.
Но самое страшное знаете в чем?
Все это никогда не мешало мне жить.

у нас куда ни плюнь – сплошные фифы. И журнальчики розовенькие, и матом ругаемся разве только что ночью в стенном шкафу, закрыв двери и вставив беруши в ушки плюшевых медведей.

День пятый
17.00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не пятипроцентный молочный продукт.

19.00. Ура! Я, кажется, нашла выключатель этой чертовой беговой дорожки!

23.00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы уговорили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2.00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

23.00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика «Плейбоя», сцена «В конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз?
Ну ладно, он меня еще узнает!

среднеазиатский грузин, старательно выдававший

назначат главной кобылой в городском зоопарке.

«Мидии в сырном соусе в качестве любимого блюда – это тебе не какой-нибудь «“картофель жареный с килькой прибалтийской”»