Pensamiento Monógamo, Terror Poliamoroso

El mal es la indiferencia, el conformismo, la comodidad. La pereza no es dormir 20 horas o tumbarse bajo un árbol a ver pasar la vida: eso es escapar a los ritmos capitalistas. La pereza es la resignación, darnos de ostias constantes contra la pared de las relaciones y aun así seguir infinitamente en la rueda, sin darnos ni un instante para respirar, para pensarnos, para salir, mirarnos desde fuera y entender cómo queremos o podemos estar. La pereza es instrumentalizar a los y las demás en nuestra huida desbocada hacia la nada, en una inconsistencia relacional que refleja nuestra inconsistencia vital. Las relaciones necesitan de esfuerzo, no de milagros. Necesitan de decisión, de constancia, no fórmulas mágicas.

No hay manera de «estar preparadas» para relacionarnos de maneras distintas: si la monogamia es un sistema opresivo, en algún momento habrá que crear la resistencia, sin más. Y dolerá, sí, pero lo que nos duele no es el poliamor, ni siquiera el poliamor a lo bestia. Lo que nos duele es la monogamia, el capitalismo de los afectos y la brutalización de los vínculos afectivos que, sí, también tiene que ver con una práctica poliamorosa nacida de todo eso. El poliamor y la anarquía relacional, las no-monogamias, si acaso, propician el espacio para que el individualismo relacional se muestre en toda su dimensión y no podamos ni quejarnos porque, ¡ey, tú te has metido en esto, querida! En un contexto sin normas claras, sin grandes prohibiciones, sin límites establecidos (y con una alta penalización de todo lo que refiera a normas, prohibiciones y límites), con un concepto de libertad que solo refiere al impulso inmediato y un concepto de intensidad que refiere a la bronca, al drama de telenovela… o te autorregulas, empatizas y te piensas en red, o pobre de quien se cruce por tu camino, porque le arrancarás las entrañas. Porque el hedonismo no-monógamo se piensa exclusivamente en primera persona: una búsqueda del placer estrictamente personal e intransferible. El «yo, mí, conmigo» constitutivo de la peor post-modernidad.

Las prácticas de competición, de cadáveres emocionales, de ganar cuando otra pierde una relación y anda con el corazón escacharrado por los rincones, no es una práctica poliamorosa sino que es la alianza criminal entre el capitalismo y el pensamiento monógamo. Es la práctica fácil, no nos engañemos. Hoy lloro yo, mañana llorarás tú, y así hasta el infinito.

Hacer de la no monogamia un movimiento terrorista va de romper esas dinámicas, de entender que si alguien pierde, nadie gana, porque no estamos construyendo el mundo habitable que soñamos. Solo estamos reforzando el sistema depredador.

Pero el terror poliamoroso también es el deseo de hacer de este vértigo un auténtico movimiento terrorista, hacer de nuestro cuerpo y nuestros afectos una amenaza a los cimientos mismos de las relaciones capitalistas, del sistema sexo-género monógamo, de los privilegios raciales y de clase. Resistir contra viento y marea, resistir en una soledad que no lo es, en un espejismo que solo necesita un cambio de foco para desvanecerse, como la oscuridad se desvanece al encender una triste cerilla. Necesitamos, sin embargo, esa cerilla.

Terror poliamoroso es aquello que sentimos en la boca del estómago al abordar la cuestión, es el abismo de temer que no habrá tierra bajo nuestros pies ni en las relaciones más íntimas, ni en el espacio en que ponemos todos nuestros anhelos de supervivencia, toda nuestra autoestima en juego, toda nuestra vulnerabilidad. Terror poliamoroso son las alarmas que saltan en cuanto se aborda la cuestión, las respuestas crispadas en cualquier tertulia televisiva o en cualquier conversación de bar, el pánico a desmontar la única casa a la que podemos volver. Terror poliamoroso es el pavor, también real, a no tener a nadie que organice la vida contigo y en torno a ti. Todos estos terrores son reales: en un mundo montado para y por la pareja, cualquier otra opción de vida es un vértigo constante.

Si no hemos tomado las decisiones de manera consciente y consensuada con todas y contigo misma en cada paso, si nos hemos dejado arrastrar por la riada de la construcción social romántica acabaremos con dos parejas monógamas simultáneas y haciendo malabares para sostener lo insostenible. Hasta que alguien caiga de la ecuación y hayamos vivido la consabida monogamia consecutiva pero bajo el espejismo de haber estado haciendo otra cosa más bonita.

De nuevo, como en el sistema sexo-género monógamo, la clave está en entender cuáles son las grietas por las que nos caemos constantemente. Estoy convencida que al tomar consciencia ya estamos dinamitando la violencia del sistema, pero eso tal vez es un ramalazo de la optimista que a ratos habita en mí.

Pero la pregunta necesaria, imprescindible, y la que implica compromiso es ¿qué vas a hacer y cómo me afecta a mí?

Se pueden tener encuentros sexuales no romantizantes y cuidadosos, bonitos. Se pueden echar polvos en un lavabo con una desconocida y que sean cuidadosos y bonitos. Todo eso existe si lo hacemos existir. Si seguimos el patrón capitalista de solo «invertir» cuidados en relaciones que queremos a medio plazo estamos contribuyendo al desastre de la mercantilización de los deseos. Romantizar un encuentro de lavabo también es una forma de mercantilización, en este caso de los afectos, porque estás contribuyendo a unas expectativas que no has decidido si vas a sostener, y que posiblemente no sostengas.

Hay infinidad de razones de peso para no concretar el deseo recíproco incluso en relaciones poliamorosas. Que una de las personas de la red esté pasando un momento de extrema vulnerabilidad, como puede ser una enfermedad seria o un duelo grave y que necesite la máxima estabilidad emocional en esos momentos. No siempre una nueva persona significa inestabilidad, pero al menos hay que considerarlo seriamente. También que las personas de la red sean incompatibles o exista una confrontación evidente. Todo ello son señales de alarma a tener en cuenta, que no determinan la decisión, pero sí son factores a poner en la balanza, desde mi punto de vista. También es importante saber si la nueva persona es monógama excluyente y está aceptando la situación porque es lo que se ha encontrado o realmente hay una intención de construir red como horizonte. Porque lo más importante en estas construcciones es quererlas, es tenerlas como tu horizonte relacional y no solo como una contingencia que acarreas.

En relaciones poliamorosas también se miente, y mucho. Cuando lo explico, la gente me pregunta sorprendida qué necesidad hay de mentir si el acuerdo es que puede haber otras personas. La cuestión es la gestión relacional: hay que explicar, acotar, pactar, cuidar límites, cuidar miedos. No te puedes lanzar a la ficción de una construcción monógama exclusiva si tienes otras relaciones, y un componente potente de la reciprocidad del deseo es poder hacer toda esta escalada que lleva a la exclusividad. Así que la solución fácil es mentir. Y se miente, sin más.