Diane Pool Heller

Como mencioné anteriormente, los ambivalentes suelen solicitar una cantidad significativa de tiempo y energía a sus seres queridos porque sienten que sus necesidades se satisfacen principalmente a través de otras personas. No aprendieron a regularse adecuadamente solos de niños, así que recurren constantemente a los demás en busca de satisfacción y seguridad.

Distinguir el yo y restaurar la conexión

Piensa en esto: los ambivalentes tienen un talento único. Poseen una sensibilidad y una capacidad ­increíbles. Pueden sintonizar con otras personas y conocerlas profundamente (a veces se dan cuenta de lo que necesitan incluso antes que ellas mismas), y centrarse en ellas de formas únicas. Me gustaría reconocer lo valioso que es este don y, al mismo tiempo, ayudarte a desarrollar la capacidad de conectar contigo, ya que vivir con un déficit de autoconexión significa que tendremos más dificultades en la vida de las necesarias.

Las personas ambivalentes pueden beneficiarse tremendamente si restauran el sentido de la conexión consigo mismas. Entre otras cosas, permite desarrollar más sensibilidad relacional, verdadera reciprocidad y resiliencia. Como mencioné antes, estar más en contacto con uno mismo mejora nuestra capacidad de comprender a otros y relacionarnos con ellos; también nos permite sintonizarnos con el campo dinámico que surge cuando tenemos una relación con otra persona.

Los comportamientos y las experiencias que albergamos en nuestro cuerpo se remontan mucho tiempo atrás. Aprendimos e incorporamos secuencias de acción particulares antes de que nuestra mente fuera capaz de formar una historia sobre nuestra experiencia y, realmente, hicimos lo que pudimos con lo que teníamos. Por tanto, se trate de lo que se trate, no seas duro contigo mismo. Haz todo lo que puedas por tratarte con compasión. Este trabajo no tiene que ver con acumular más juicios sobre ti mismo, sino con examinar más detalladamente qué nos sirve en el momento presente y qué no. Tiene relación con recuperar la apertura, estimular nuestros recursos y cruzar el puente hacia el apego seguro.

PREGUNTAS PARA EVALUAR EL APEGO AMBIVALENTE

¿A menudo deseas estar con personas que no parecen estar disponibles?
¿A veces pides perdón por cosas que no has hecho solo porque temes molestar o perder a otra persona?
¿Te pierdes a ti mismo o te fusionas con la otra persona en las relaciones? ¿Te centras demasiado en los demás? ¿Te centras demasiado poco en ti?
¿Tu pareja a veces te describe como una persona dependiente o insegura?
¿Te resulta difícil decir que no a otras personas? ¿Tienes problemas para mantener límites saludables?
¿Te cuestionas a ti mismo con frecuencia o muestras falta de confianza en tus palabras o acciones?
¿Sientes que normalmente das más de lo que recibes en las relaciones? Si es así, ¿sueles terminar sintiendo resentimiento hacia la otra persona, incluso hasta el punto de guardarle rencor?
Cuando tu pareja te expresa amor y aprecio, ¿te resulta difícil reconocer y sentir profundamente sus comportamientos cariñosos?
¿Te resulta difícil estar solo?

Cuando estás solo, ¿te sueles sentir abandonado, estresado, dolido o enfadado?
¿Anhelas tener conexión pero te da miedo perder tu r­elación?
Tras pasar un tiempo lejos de tu pareja (por ejemplo, después de unas vacaciones o un viaje de trabajo), ¿a menudo te sientes disgustado o tienes discusiones?
¿Sientes que puedes sintonizar fácilmente con los sentimientos, los deseos y las necesidades de los demás?
¿Sientes que necesitas a los demás para calmarte y te resulta difícil tranquilizarte solo?
¿A menudo te encuentras reviviendo el pasado o no eres capaz de perdonar u olvidar viejas heridas?
¿Crees que te quejas mucho y subestimas o desestimas los comportamientos cariñosos de tus seres queridos?

El distanciamiento es una de las formas más eficaces de socavar una relación e incluso una civilización.

Las personas con el estilo de apego evitativo tienden a ver su pasado como mayoritariamente bueno hasta que reaparecen los sentimientos de nostalgia y se dan cuenta de lo que les faltó a nivel relacional.

Intenta analizar a tus padres bajo la lente de cómo te demostraban su amor.